我和我的不治之症
2016年底到2017年遇到人生的兩個“晴天霹靂”之後，我得了好多的不治之症：我一點也不想治癒的症狀。我開始浪費生命，作一堆以前連想都不敢想的屁事。也許沒有建設性的意義，不能累積成就，但我卻越來越興奮，越能感受生命的奇蹟，體味輕鬆自在的生活，我真的不想治好這個毛病了！
症頭一
2017年9月開始，我開始和老公到處採集水草和豬籠草。坐幾個小時的飛機和船，住滿天星的普通旅館，吃的倒是不錯，因為外島幾乎都是海邊民族，魚產豐富新鮮。人生總是像在開玩笑，起起落落，沒有走到最後不會知道結局的。 1年以前的我只會一邊抱怨老公玩得太多，不認真工作，結果現在的我竟然覺得一個月一次的探險似乎太少了，“怎麼那麼好玩呢！”雖然老骨頭不太能忍受長時間的移動，但在綿延不斷的山路與海岸中，在只有我，他和寧靜的天空之間我竟然愛上這樣的旅行。曾經在萬里無雲的溫泉中2個人泡到皮膚發芻，開車3個小時卻一點想要的植物也找不到，在大雨磅礴中載著陌生人逛海上市場，心裡卻一點也不害怕。 。 。每次回到城市，就會開始想下一次的探險呢？每天晚上在旅館裡面整理照片，上網寫心得報告，雖然心中有點不好意思（怎麼都不看店啊？餐廳生意好不好？牛肉麵好吃嗎？客人有沒有抱怨啊？。。。）但真的回不來了，我沒有辦法再回到從前的生活了。才不過一年，以前的我，工作，奮鬥，積極進取。 。 。其實都是欺騙自己吧！沒有人是真正喜歡整天工作的，然後抱怨做的不是自己的興趣，都是為了別人。總之，旅行，看遍印尼的美，把它寫下來，畫下來是我的第一個不想改的毛病了！
在第一個探險旅程中，認識了阿倍，他的老母和我年紀一樣大，感覺他似乎很喜歡我這個阿姨，胡亂感動我和叔叔的情感互動。在25年的結婚紀念，收到他為我們的旅程拍的照片和評語，還蠻喜歡的。其實，結婚就是這樣，從事事心動到吃烤魚加辣椒，上廁所擦屁股一樣，平凡又漫長，把無聊當有趣。這就是人生吧！
每一次的住宿都有一個故事，有的豪華，有的簡單。但不論是一顆星，兩顆星。 。 。滿天星，都很高興，因為，旅行的費用都是老公出的哦！
症頭二
開始會思考兒子說過的一段話：媽媽，我很長一段時間誤以為我們是正常的家庭，我以為每個人的家庭只有星期一才是“family day”,平日都是各吃各的，只有餐廳放假才能全家同一個時間吃飯。後來聽同學說他們都是每天晚上全家坐在一起吃飯。 。 。哇，原來我們家是不正常的啊！
對於女兒和兒子，我常想他們心目中理想的媽媽應該是怎麼樣的呢？星期一媽媽？在台灣一年的試煉中，我常常思考這個問題，原來家庭的中心是媽媽啊，媽媽像太陽一樣，孩子全跟著媽媽轉，當媽媽只有星期一可以看到的時候，當然什麼活動都要停止，搶著和媽媽吃飯咯。
對兒子很不捨，因為我失去了太多可以和他吃早飯晚飯，聊心事的機會。所以我有了第二個毛病：我每天早上一定要為女兒凖備早餐。最好是每天不一樣，但最重要的是坐下來陪她一起吃，聽她講學校的同學，聊她的貓啊狗的。應該還可以陪她到念大學出國前吧！對兒子啊，只能說抱歉了，媽媽現在才知道，你們的青春其實我很想參與，至少听就好了，但現在距離那麼遠，我不能感受你在異鄉的寂寞或看到美麗夕陽的感動。我只能把對你的虧欠轉移到妹妹身上，給她加倍的擁抱。但是我想除了吃飯，應該還有其他可以交流的方法，所以一起寫作，一起完成部落格，應該也會變成我不想停下來的毛病之一吧！
媽媽拍的美照，超喜歡。你看！她們放鬆的肩膀，可以感受她們的滿足與快樂。
有個作家說過：老大是離鄉背井的第一個依靠，老么是經歷人生起落後，讓自己享受悠閒的可樂果（大概是這個意思吧！），結婚離家，適應國外生活的確很辛苦。是兒子的粘嗒嗒讓我得到溫暖，可以喘息。現在換他離鄉背井，希望他快樂享受人生，從媽媽的故事中感受一點啟發，然後皺紋不要那麼多啦！
畢竟煮飯不是我的强項，在試著準備幾次早餐之後，還是重複烤麵包，炒飯，湯麵。。。不過看起來女兒并不那麽在乎吃些什麽，只是很熱情的談她的貓打呼有多可愛。原來醉翁之意不在酒啊！
症頭三
我圓了38年的夢
嘴巴上說是為了復建，其實心裡想的是爸爸在背後聽我彈琴的那種期待。想了38年，在50歲的時候總算完成了。做父母的原來都是那麼傻啊，期待孩子變得很厲害，至少要給她們自己沒有的，老爸對長女的我有多深的期待啊。 。 。他那種熱切希望我有成就，讓他揚眉吐氣的眼神，其實讓我活得不是很快樂，到現在都沒有得到滿足，對自己的生命不能肯定。 （敘述於“蟑星球女孩兒“的故事中）但哪一個父母親不是如此？
所以現在得了這個毛病，想把以前做不到的夢想一個個完成。夢想有因為懶惰而停止的，有因為膽怯而放棄的，但50歲了，有什麼好膽怯的？懶惰也無所謂，用盡餘生之力慢慢完成。 “50而知天命“真是一句好話，深有同感啊！
第一個夢想，就是我總算上台彈奏鋼琴了！ 38年前，努力練習了幾個月，把一首阿拉貝斯克練到做夢都在彈，而且我很清楚老爸都躲在房間聆聽享受女兒的琴聲，想到花了快半年的薪水買的鋼琴真是值得啊!整個宿舍區哪個爸爸敢這麼栽培孩子的呢，老爸的嘴角應該是上揚而興奮的，而且我猜每天聽我彈了不下10遍的阿拉貝斯克，應該老爸也會哼了。 。 。
只可惜，應該是害怕失敗吧，我竟然在上台前一天告訴老師我不學鋼琴了，編理由說因為老爸負擔太重。就這樣逃避我一生第一次的鋼琴發表會，當時年紀小，誰管爸媽的企盼啊！但自己當了媽媽，經歷了人生的苦樂酸甜，好心痛啊，痛傷了爸媽的心，他們當時是多麼的失望呢？想炫耀女兒卻被打臉，興奮驕傲的心情被踩在腳下，但又能如何？我現在能體會了，所以在50歲的時候我報名了演奏會，在一群3歲的孩子當中，我彈完“愛的羅曼史“，我想獻給我的父母，告訴他們，其實我一直把他們放在我的心上，我成績不好不棒，但是我愛他們，永遠也不能停止愛他們，這個病永遠也治不好了。然後我下定決心，明年要挑戰”阿拉貝斯克“，真正彈給我親愛的爸爸媽媽聽。等我吧！
症頭4
“找回自己的興趣，樂此不疲“
講了好多年自己不是自然組的料，但總是沒有勇氣脫離舒適圈，毅然轉科系。雖然最後為了逃避選擇結婚。但結婚25年來還是沒有建立自己的信心，用現實生活的無奈來掩飾自己的懶。
但1年的等待，折磨還有多得到心慌的時間讓我重新拾回畫筆，從臨摹開始找回熟悉感，現在已經可以從植物的照片直接畫出我的情感。我真的喜歡，不是因為得到老公或朋友欣賞關愛的眼光，也不在乎是不是參加國際的展覽，而是真正看到自我，得到寧靜。也給自己定下目標：要努力，我要出一本印尼的植物圖文書。這和2年前我告訴自己：要努力，3年還完貸款！是完全不一樣的境界，其實貸款還是在，但心境卻完全釋放，一點也不覺的有壓力，而是全然享受人生在世的快樂。看著圖畫，我好滿足！
不過畢竟人的潛能是無限的，除了畫圖，我把其他的興趣也一一找回來了，我開始回電台廣播，辛勤的尋找溫馨的故事，有用的生活常識。想帶給無聊的聽眾有趣的節目，得到聽眾的回饋。而閒暇之餘，我打算慢慢翻譯我的日文漫畫，訓練其實不怎麼樣日文程度。在忙碌中感受生命的珍貴，也許可以分散我的注意力，擊敗我內心的恐懼。
暌違3年的廣播，雖然有小帥哥陪伴，但聼30年代周璇的歌還是需要耐心啊！
絕版的漫畫，找中文版找了35年，總有一天自己來翻成中文，再好好的給他看個10來遍，重溫兒時的夢。
症頭5
人生如果充滿憤怒，活著還有什麼意思呢？
照片裡的30多位人兒啊，這8年對我的印象就是“罵人，罵人，罵人”。但很感謝他們，遇到這麼愛生氣的老闆，竟然沒有落跑，只能說我有天生的魅力吧！
獨自一個人接受治療的那年，常常翻看以前的line，竟然發現從頭到尾沒有一句稱讚，就是抱怨和生氣，負面的情緒和字眼充斥著的我的歷史記憶。現在想起來，這是唯一我想治好的毛病。從來不知道自己是那麼的可怕，連員工2歲的孩子看到我就躲起來，只會叫我“bos”,因為被媽媽洗腦：老闆很愛生氣哦!不可以得罪老闆啦。
愛生氣那麼久，從來不知道原來人類最大的力量並不是憤怒而是原諒，連女兒都因為媽媽的的改變，自動為自己的不耐煩而道歉。當然有的時候還是忍受不了，原形畢露，可是我真的想改變，想得到最後一個不治之症：永遠不生氣，笑臉應付生命中的每一個難關！每每想到以前被我的怒氣嚇跑的員工竟然吹著口哨載雞蛋，用破爛的摩托車快樂的載小孩，但我擁有那麼多的幸福卻全身充滿抱怨。難怪我的福氣越來越少，甚至得承受無以名狀的苦痛。這個病最難醫好，畢竟狗改不了吃屎。但只要我時時提醒自己，總有一天我也會吹口哨笑著面對我的人生的。加油。
