我和我的媽媽
2016.11月 給臺灣家人的email
我應該不是個好女兒！明明感覺得出來老媽很想很想囘故鄉，但我有上百個理由不願意帶她回家：她的肺不好，心臟不夠強，沒有假期，餐廳休息就少了很多收入，假期機票好貴，出門一趟要辦出入境，手續好麻煩。 。 。 。 。 。 。怎麽那麽多的理由哪！
我小的時候，他們考慮都不考慮就直接買了全南八巷第一台鋼琴給我；當我吵說在高雄補習重攷會不專心，堅持到臺北補習的時候，他們也許心疼費用很高，但還是支持我跑到臺北，不但多花很多錢，他們承受了多少女兒隻身在外的擔心？當我堅持嫁給外國人，一個20多年前沒什麽人了解的國家，還白白浪費念了那麽多年的書，碩士耶！好歹也工作個幾年讓爸媽炫耀一下才結婚吧！竟然一畢業就心不在祖國，直想跟著老公浪跡天涯，而且完全不顧父母的失望，連結婚喜餅都不願聼他們的話，可以爲了喜餅和他們吵翻天。 。 。 。 。現在回想起來，我真的不是個好女兒！
其實老媽想家我知道，即使在這裡有傭人，天氣好，吃得用的不缺，有春花望露可以看。但是和我一樣，心裏總是想著臺灣。雖然不能長住，但偶爾也想吃胖哥的米粉羹，帶安坐船到旗津，和尤媽媽聊八卦，看佘媽媽有沒有在偷看。 。 。 。 。 。我怎麽那麽笨那麽不體貼，誤以爲她不相信印尼的醫生，都帶她看醫生了，還一直找我的麻煩，她爲什麽不直接告訴我：她想家呢！ ？她如果告訴我：3年了，我想回家看看。我是不是就會很爽快地不顧一切帶她囘臺灣呢？我一直認爲，每年你們都來印尼了，媽應該可以滿足了，沒有想到，一個她生活了70多年的地方，她連做夢都會笑的故鄉，對她來説是多麽重要的記憶
哪！我怎麽那麽忍心忽視她的痛苦呢？如果是我的孩子，我會想那麽多嗎？會考慮那麽多嗎？對孩子和對父母的愛原來還是有差別的嗎？ 30多年前的一台鋼琴的價值難道比不上媽的想望嗎？
今天，因爲kiki堅持買了機票，讓我看到媽欣喜若狂的笑容，舉手投足都是笑啊！
我真的想向她說：對不起，我太殘忍了，我不是一個好孩子，12月20號，讓我們帶阿媽高高興興囘臺灣玩，吃夢中想吃的好料，洗個溫泉，找宜雯思伶她們來高雄看她，我會帶她囘臺灣，再和她滿足的囘印尼。我希望以後我老了，我的孩子偶爾也可以陪我囘高雄看看。因爲kiki說的沒錯，我問他：機票那麽貴耶，還要回家嗎？他囘說：誰叫你是臺灣人呢！
等我們哦，媽答應我每天做擴胸運動，不感冒，不到危險的地方走動。 。 。 。 。人，有了希望，連白開水喝了都是甜的。我也要謝謝kiki，他在不經意當中告訴我，沒有什麽比媽的笑容更重要了！
2018.4月
重頭再看了這封信，這是2016年最後一次帶媽媽回台灣前寫的email。但是我再也沒有帶她回來印尼了。她回到家郷，生病，永遠離開我了。不用再作擴胸運動，不用再一直找醫生，不用再每天急著回家看她.....不再有壓力，到哪裡玩都可以。 “我自由了！” 但是真的自由了嗎？我怎麼覺得好悲傷，好想重新被她念，被她煩，被她需要呢？
現在我不看店了，全部交給工人。然後我有了好多自己的時間，我做我想做的事，我躺著看8點檔，餵狗餵貓，彈鋼琴，畫畫。 。 。 。 。我很輕鬆的享受生活，但是心底還是常常會酸酸的，我想我媽媽。我最常想起的就是她對我說：妹妹啊，餐廳交給工人吧，你早一點回來陪我吧！想到這麼多年她一個人面對滿桌的飯菜，面對沒有我陪她的空虛，我就好傷心，心不是隱隱作痛，是刺痛啊！
人沒有失去不會知道後悔的滋味，但是失去了又能如何挽救呢？只能哭吧！我很愛我的媽媽，超級愛的，但是有很長的時間我並沒有讓她知道我愛她，而且我現在也只能等到回到天父那兒才能見到她，才能告訴她我有多麽的愛她。
2018年韓片“與神同行”超夯，我連看了2遍，哭得稀里嘩啦。我説過謊，偶爾貪心怠惰，會在背後說人壞話，通過7層地獄的時候肯定不好過，每層都會被折磨得很慘吧！但是我會努力過關直奔最後一層的“孝道地獄”，因爲我想得到媽媽的原諒，媽媽離開後，我常常後悔沒有對她更好，甚至説話忤逆她，看完電影我好過多了，因爲我還有機會對媽媽親口說“我愛她，我其實不是故意的..”。我想我該再多看幾遍，在和她見面之前反覆練習，不要再傷她的心了！